下午的争吵，现在回想，又是一场闹剧。连在电脑前敲下这些字都嫌多余。该说些什么呢？期望得不到回应的无奈？控制与反控制的较量？难以排遣的焦躁？对无能的再一次愤怒？都对，也都不对。
有人说，我们用两年的时间学怎么说话，然后用一生去学怎么闭嘴。其实，感情何尝不是如此？用初相遇的一瞥或者一次回眸、一个忐忑的拥抱，一份焦灼的等待，开启爱的旅程，然后动用余生全部的力量去对抗牵挂，抵御相思，逃避回忆。
曾经用泪水表达痛苦。后来，用诉说，用反思。如今，用沉默，用若无其事。到后来，或许只能用寂寞，用微笑吧。我没有变得所谓坚强，只是秋天来了，有些冷，心绪有些游离。
把音箱的音量再调高一点，如果电影《王尔德》的原声能盖过心底的嘈杂就好了。这是一个糟透了的周末，唯一的亮点是音乐还是那么动人，而我的内心依然丰沛，它既没有贫瘠到只能在触手可及的人群里寻求安慰，也没有陷入自伤与自怜的泥淖。
前两天看了一本书，《小小巴黎书店》。看到3 /4 部分才发觉这是一部彻头彻尾的爱情小说，有点狗血，有点煽情，还有点纯情，绝对不是我喜欢的类型。但我不后悔读完了它，至少作者有一个观点深得我心——“每个人都有属于自己的一本书，用来拯救千疮百孔的灵魂。”
我不知道属于我的那本书是什么，《追忆似水年华》？《自深深处》？《丰乳肥臀》？《飘》？《一句顶一万句》？可能一个人在不同的年龄不同的境遇需要的书也不一样吧。
最近我想的比较多的作家是奥斯卡·王尔德，想他写的书，他一言难尽的爱情和令人唏嘘的结局，也想那部据说是高度还原人物原型的传记电影《王尔德的情人》。
写给波西的信中，王尔德说：“透过爱，也只有透过爱，我们得以除欣赏别人的理想状态外还欣赏他们的现实状态。”
“……我就会一年四季写信给你，盼着其中的只言片语转达到你的耳朵里。即便你拒绝收信，我照样不会少写，好让你知道，总是有些信等着你看。”
“说到底，我还是必须原谅你。我不得不如此。我写这信的目的，不是把怨尤注入你的心里，而是从我心里摘除怨尤。为我自己着想，我必须原谅你。一个人不能永远在胸口养着一条小毒蛇，不能每夜都醒来往自己的灵魂里栽种荆棘。”
内心深处，我应该很羡慕王尔德，羡慕他不可一世的才华，放荡不羁的情感，纯真至死的性格，华美忧伤的一生。
我可能这辈子都做不到这样，将磨难转化成谦卑，一边承受剧烈的疼痛一边从泣血的胸膛里唱出最嘹亮的歌声，在最深的绝望里也不忘仰望最璀璨的星空。
我总是既期待又害怕，失望累积多了就不再期待未来，伤痛结的痂会让心变得冷漠和迟钝。
我既惭愧又欣慰，人到中年，读王尔德的书还是会流泪，大提琴颤动的琴弦还能撩动起忧伤或喜悦的情思。
这一首叫《午夜华尔兹》，连名字都是美丽的。
